_MG_1615Britanicii iubesc english breakfast-ul lor cu cârnaţi, bacon, ouă, fasole şi pâine prăjită si vor să se bucure, netulburaţi, de micul lor dejun traditional. Cam asta ar fi, un pic figurativ, ideea Brexit-ului. Take back control! Deci fără croissant-e, frittata, biscotti, falafel sau hummus (for God’s sake!). Sau telemea de Sibiu. Dar, pe de altă parte, britanicii au aflat de curând că pentru prima dată în mai bine de 200 de ani speranţa de viaţă a locuitorilor insulei a început să scadă. Cine o fi de vină pentru asta? Nu poate fi english beakfast-ul! Cel mai probabil că de la hummus li se trage!

Deci, cum poţi să mănânci English Breakfast în fiecare dimineaţă, ca pe vremea bunicului care lucra 12 ore pe zi în minele de cărbune din Durham, fără să te îngraşi, fără să-ţi faci griji pentru sănătatea ta cardiovasculară şi, eventual, fără să plăteşti preţul piperat al  cârnaţilor de la Tesco? Păi, nu e simplu de răspuns la această dilemă… Dar se rezolvă, e democraţie, votezi ce-ţi doreşti şi pasezi problema specialiştilor. De fapt, politicienilor…

Brexit-ul este exemplul perfect al dorinţei britanice de a imprima mic dejunului insular virtuţile dietei mediteraneene. Specialista care ar fi trebuit să le transforme visele în realitate s-a numit Theresa May. Angajată să coacă o plăcintă cu brânză, cu carne şi de post, doamna May a dovedit rapid că nu e nici pe departe rudă cu Gordon Ramsay, celebrul chef englez specializat în kitchen nightmares. Până la urmă a trebuit să plece din bucătărie, acompaniată de un cor de huiduieli la adresa ingredientelor cam dubioase, a calităţilor ei de bucătăreasă, a reţetelor îndoielnice, a cantităţii prea mici sau prea mari de carne dintr-un produs presupus vegetarian. Şi că plăcinta a stat deja prea mult în cuptor.

Restaurantul se redeschide pe bucătărie tradiţională la sfârşitul lui Octombrie, aşa cum singuri şi-au propus. Aşa că englezii de pe partea dreaptă a mesei şi-au luat timp să aleagă, de-a lungul unui proces perfect democratic, un nou chef. Pe Boris Johnson, unul dintre artizanii obsesiei britanice că bacon-ul cu cârnaţi, dimineaţa devreme, e sănătos şi ajută la restaurarea virilităţii britanice (let’s make It great again, cum ar veni…). Să vedem cu ce reţete vine noul maestru bucătar. Parcă aduce un pic cu Jamie Oliver, nu-i aşa?, mai ales dacă n-ai ochelarii pe nas.

Un coleg englez care a votat remain – deşi e plecat de-acasă de câţiva ani buni – l-a descris succint pe Boris Johnson drept “a very well educated asshole“. Ca să închei în nota asta, când Boris le promite suporterilor conservatori plăcinta lui vegetariană cu brânză şi cu carne, tot stau şi mă întreb care dintre laturile personalităţii sale e dominantă: rafinata sa educaţie sau cealaltă?