Cum traduci 007 în limba rusă

Toată lumea știe că dacă ești vreun 007 mai răsărit și lucrezi pentru CIA, MI5 sau mai știu eu care agenție occidentală de fițe, înainte să pleci în misiune îți umpli buzunarele cu pistoale cu cip și amprentă, bombe miniaturale, gps-uri sofisticate, 15 pașapoarte diferite, o întreagă farmacie de antidoturi și o cremă bună de protecție solară. După care îți pui pe nas ochelarii de soare elegant asortați la costumul de fițe, te sui la volanul Aston Martin-ului din dotare și te pierzi anonim în mulțime.
De cealaltă parte a baricadei, filmele americane de duzină se înșeală îngrozitor în ceea ce privește portretul robot al spionului rus. Nu seamănă nici cu Dolf Lundgren și nici cu Arnold Schwarzenegger. 007-le rus standard e burtos, are față buhăită de interlop și conduce un microbuz plin de curve pe care le plantează în patul fraierilor din tabăra opusă, împreună cu sistemele high-definition de filmare înfipte pe te miri unde… Încă de pe vremea războiului rece a rămas cea mai eficientă metodă de a produce pe bandă rulantă idioți utili. Ultimul scandal, care-l vizează pe Donald Trump, pare să sugereze fix genul ăsta de abordare tradițională. În plus, cinismul prin care întâi îl ajuți pe papagal să câștige alegerile doar ca să-l compromiți ulterior și să creezi un haos imens poartă amprenta de experiență și rafinament a KGB/FSB. Sigur, nu se știe la momentul ăsta dacă povestea e reală sau doar o petardă. Dar dacă e, atunci FSB-ul mai are de învățat de la tăticii lor din KGB căci au lansat-o prea devreme. Scandalul îi va compromite șansele lui Marine Le Pen la prezidențialele din Franța pentru că, oricât de idiot ai fi, o să te întrebi mai serios de ce-a luat doamna împrumut pentru partid tocmai de la o bancă rusească. Și în plus, fermierul francez de rând n-o să riște să vadă un filmuleț sexi cu madam Le Pen.