Panorama tictoc

Lucerne–Interlaken Express panoramic train face 20 de minute de la Interlaken la Brienz şi circulă din 30 în 30 de minute, toată ziua. Se cheamă panoramic pentru că vagoanele sunt foarte înalte iar ferestrele sunt până sus şi chiar un pic deasupra, pe tavan, totul făcut pentru a-ţi da şansa să admiri peisajele de poveste ale Alpilor Bernezi care se reflectă perfect în apa turcoaz a lacului Brienz. Să vezi e cu totul altă experienţă, iar o poză făcută cu telefonul mobil prin geamul trenului este departe de a face dreptate peisajului alpin. Dar, ca să vă faceţi o vagă idee, cam asta am admirat eu acum câteva ore:

Vă imaginaţi că nu au fost singurele poze făcute cu telefonul cât a durat drumul şi, evident, aşa şi este, căci în marele grup de adolescenţi probabil sud coreeni care a umplut restul vagonului s-au făcut rafale de poze când unul dintre ei a adormit cu gura căscată şi gâtul strâmb. Fotografii norocoşi au fost cei de pe bancheta din faţa lui, care au şi share-ui imediat prada cu restul grupului. De prin jur s-au auzit râsete înfundate şi chicote reţinute, de parcă nimeni nu-şi dorea să-l trezească pe subiectul bunei dispoziţii. Bing-urile mesajelor schimbate au continuat câteva minute bune dar nimeni nu s-a ridicat să vadă cu ochii lui minunea, nimeni nu a vorbit cu nimeni, telefoanele au fost singurele mijloace de comunicare. Băiatul care dormea cu gura căscată a fost singura atracţie a celor 20 de minute, în rest tictoc, tictoc, tictoc…

Nici nu ştiu de ce scriu despre acest fapt divers banal, poate doar cu speranţa că dacă un adolescent român aflat în acelaşi tren ar da întâmplător (dar improbabil) peste acest post şi-ar putea face o idee, foarte vagă, despre ce ar putea vedea dacă s-ar uita, măcar o clipă, prin ferestrele foarte înalte ale Lucerne–Interlaken Express panoramic train.

Primari, troleie şi un urus

Ieri după-amiază m-am intersectat în oraş cu primarul din Bienne. Am fost atât de surprins să-l văd în staţie, aşteptând troleibuzul, încât probabil că l-am scrutat cu privirea mai mult decât s-ar fi cuvenit. Rezultatul a fost că domnul primar mi-a zâmbit şi m-a salutat politicos. Evident că nu ne cunoaştem şi, cum nu mai candidează la următoarele alegeri, nici nu s-a ales cu ceva din schimbul de politeţuri. Doar, pur şi simplu, ăsta e omul.

La noi, am revăzut-o pe doamna Firea la Digi. Scandalul cu azilele groazei pare s-o fi afectat peste măsură, căci mi s-a părut mult schimbată. Cu buza de sus cumva imobilă şi ridicată spre nări, incapabilă să-i mai acopere dinţii, cu pomeţii umflaţi şi întinşi, părea să se lupte poate nu chiar cu o semi-pareză, dar pe-acolo. Iniţial am crezut că e aia fostă a lui Năstase, am uitat cum o cheamă, dar am recunoscut-o după voce, încă aceeaşi de pe vremuri. Totuşi, direcţia aia pare să fie, spre cum arată fosta lui Ilie. Vrea cineva să pună pariu?

Ca să mă opresc, totuşi, din această nedemnă discuţie despre cum a fost afectată fizic Gabriela Firea de momentele tumultoase din viaţa ei politică, voi vorbi despre exemplul modest pe care primarul din Bienne l-ar putea oferi politicienilor de pe la noi şi nu numai. Dacă domna Firea nu avea maşină cu şofer ar fi evitat scandalul cu azilele. Cine să-şi imagineze că un şofer care stă toată ziua sprijinit în duster, în faţa primăriei, mai are timp să gestioneze şi un thriller de mare succes în Voluntari. Dacă mergea la primărie cu maxi-taxi n-avea probleme – şi se saluta şi cu lumea mişto din staţie.

Chiar şi doar maşina, fără şofer, poate să-ţi cauzeze, dovadă felul în care a tăbărât DNA-ul pe săracul penelist Iulian Dumitrescu pentru un amărât de Bentley (el) şi un de-prost-gust Lamborghini Urus (nevastă-sa). Bine, aici aş putea să înţeleg căci nu mi-e clar la ce ţi-ar folosi j-de milioanele de euroi dacă nu-ţi arăţi urusul în văzul lumii, să crape alea de la salon.

Întâmplător, primarul din Bienne chiar aduce un pic la faţă cu Nicuşor Dan al Bucureştiului, care astă vară îmi aduc aminte că a fost îngropat în comentarii sarcastice în toată mass media după ce a fost surprins stând la plajă cu curul direct pe nisip – fără şezlong, cocteil cu umbreluţă şi lamborghiniul parcat în fundal. Cum să-ţi doreşti un al doilea mandat cu obiceiuri atât de lipsite de clasă? Şi de ce?

Gustul tradiţional al pesticidelor de ţară

Există zilele astea fermieri elveţieni care protestează şi cer ca statul să facă ceva pentru ei. Se consideră dezavantajaţi faţă de fermierii din ţările UE şi până la urmă de ce nu? Au şi ei dreptul democratic de a protesta!

Incredibil, trăim într-o lume care şi-a pierdut complet simţul măsurii! Hai să nu-l compar pe elveţianul probabil multi-milionar în franci elveţieni – măcar pentru valoarea terenului pe care pasc celebrele văcuţe – cu ţăranul din Mali care are cinci capre care se hrănesc cu rădăcini zgârmate din nisipul sub-saharian. Să-l comparăm, de exemplu, cu ţăranul francez, care nici el nu o duce mult mai rău. Un steak (de vacă) gata de pus pe grătar costă în Elveţia oriunde între 70 şi 100 de franci pe kilogram. Acum 10 ani, când m-am mutat eu aici, 70 era limita superioară a marjei de preţuri. În Franţa vecină şi la o calitate comparabilă, preţul este între cinci şi zece ori mai mic. La fel e şi la carne de porc, de pui, de miel. Locuiesc la jumătate de oră de graniţa franceză, deci cam în 40 de minute aş putea să ajung la cel mai apropiat Carrefour. Legea vamală elveţiană îţi permite să treci peste graniţă doar un kilogram de carne fără taxe vamale. Pentru al doilea kilogram cumpărat la Carrefour taxa vamală este de 20 de franci. Să presupunem că ai cumpărat ceafă de porc de 3 euro kilul, taxa vamală este tot 20 de euro, deci practic 600%!

Ce altceva ar putea face statul elveţian pentru sărmanul fermier care nu se descurcă, deşi îşi vinde carnea de 5 ori mai scump ca vecinul francez de peste graniţă? Poate că oamenii ăştia au nevoie nu de suport financiar ci de un pic de training, ca să înţeleagă cum se poate rezista, în condiţii mult mai vitrege şi fără ajutoare de stat în Mali, Senegal, Ucraina sau mai ştiu eu unde.

Între timp, tractoarele ieşite la arat pe autostrăzile Europei au ajuns la vremea secerişului: Ursula von der Leyen, şefa comisiei europene, a anunţat că se va renunţa la planul de a reduce la jumătate consumul de pesticide în agricultura europeană. Eram chiar îngrijorat că gustul tradiţional şi inconfundabil al pesticidelor din roşia de Piaţa Sudului va fi semnificativ alterat de această reducere inconştientă, venită de la birocraţii UE.

Ce s-ar întâmpla dacă…

“Să n-aveţi teamă,
Românul are şapte vieţi
În pieptu-i de aramă!”

Vasile Alecsandri – Peneş Curcanul

Mi se pare de-a dreptul hilară opinia cum că legea privind instruirea militară a potenţialilor voluntari este inutilă. Cică tinerii vor fugi din România imediat ce va apărea o ameninţare militară şi, implicit, o posibilă mobilizare a rezerviştilor. Există o opinie destul de răspândită printre tineri că România nu merită sacrificiul lor personal pentru că nu a făcut mare lucru pentru ei.

Dar cum s-ar întâmpla lucrurile, de fapt, dacă, de exemplu, Rusia ar ataca România?

Păi, dacă armata de profesionişti s-ar dovedi insuficientă – ceea ce ar deveni evident în doar câteva săptămâni – statul nu ar avea altă opţiune decât mobilizarea celorlalţi cetăţeni. Rezerviştii cu ceva pregătire militară, de pe vremea când armata era obligatorie, au, deja, peste 35 de ani. Dar nevoia de soldaţi pentru front nu s-a oprit niciodată şi nu se va împiedica nici în viitor de lipsa pregătirii militare a potenţialilor mobilizaţi. Dacă cineva îşi imaginează că scapă de război pentru că nu e pregătit se înşeală. Dacă ştiu sau nu să tragă cu puşca va depinde în primul rând supravieţuirea lor personală.

Mulţi cred că pot pleca rapid din România, dar unde anume? O agresiune împotriva României este o agresiune împotriva NATO. Deci unde fugi din România? Dacă Rusia este statul agresor presupun că spre est nu este o opţiune, mai ales că Ucraina şi Moldova vor fi fost ocupate deja. Serbia ar putea fi o altă variantă, dar foarte posibil şi ea tot de partea ruşilor, deci riscantă. Restul vecinilor şi majoritatea statelor europene sunt state NATO, care vor intra automat în război odată cu România, deci toţi românii ajunşi acolo vor fi imediat făcuţi pachet acasă şi probabil trimişi direct în prima linie. Sigur, cine are mulţi bani poate să încerce Elveţia, Dubai sau mai ştiu eu ce alte destinaţii exotice, dar mă îndoiesc că rezişti mult acolo cu banii de pe un Logan vândut la repezeală.  

Este evident că riscul unei agresiuni ruse împotriva unui stat NATO este extrem de redus, deci isteria nu-şi are rostul. Asta nu înseamnă că România nu ar trebui să se pregătească pentru ce e mai rău. În acelaşi mod, cred că e mult mai bine, pentru ţară şi la fel de mult pentru tine, ca un război să te prindă cu ceva pregătire militară decât complet neinstruit. În ceea ce mă priveşte, încă sergent rezervist al armatei române, pot spune cu toată convingerea că încă mă simt în stare să surclasez orice rus din lumea asta la cules porumb şi plantat livezi.

Marea resetare. Cu parul

Mulţi spun că de vină ar fi lipsa de educaţie, dacă nu chiar prostia crasă. Alţii c-ar fi vorba de sărăcie. Alţii c-ar fi îndoctrinare online. Se aminteşte adesea, drept explicaţie, de calitatea actualei clase politice, despre corupţie, despre lipsa altor opţiuni.

Şi totuşi, de ce votează oamenii – sau intenţionează să voteze – cu politicieni extremişti?

Dincolo de toate explicaţiile de mai sus, fiecare cu partea ei de adevăr, mai mare sau mai mică, eu cred că oamenii ăştia sunt pur şi simplu furioşi, atât de furioşi încât vor în primul rând să spargă capete, fără să le mai pese de consecinţe. Nimeni nu cred că votează cu Simion sau Şoşoacă pentru abilităţile lor de a salva economia privată, a propune legi mai bune sau a asana inegalităţile din societatea românească. Nu cred că e nevoie să intru în detalii sofisticate despre şcoli, experienţă sau realizări profesionale, cred că e suficient să zic că oricine s-ar afla întâmplător lângă aceste două personaje în tramvai, fără să-i cunoască, ar ţine mâna pe portofel tot drumul. Deci de ce-i votează? Îi votează pentru exact ceea ce par: nişte golani dispuşi să vandalizeze tot ce le iese în cale, de exemplu “sistemul”.

E un mod al omului furios de-a o lua de la capăt. Sparge, urlă, se răcoreşte, le arătă el lor şi dup-aia o iau toţi de la început, din nou egali printre cioburi. Nu sunt cioburile lui sau poate sunt vreo câteva dar nu prea multe, căci el a fost mereu cel nedreptăţit, lăsat în urmă, furat, văduvit… “S-a meritat!”, ar zice. În plus, de data asta toată lumea va fi conştientă de ce este el în stare. Marea resetare.

E o prostie, evident. Primii care ar suferi din această resetare ar fi chiar ei. Ar constata, brusc, că ceea ce li se părea de nesuportat nu era de fapt fundul oceanului, că mult mai jos se poate. Mai mult, o sută de resetări succesive ar aduce mereu şi mereu aceiaşi oameni deasupra şi ar avea aceleaşi victime, incapabile să înveţe, să evite, să crească. 

Cumva, oamenii ăştia cred că ştiu că vor pierde sau că Simion şi Şoşoacă o să-i împingă sub tren cu prima ocazie. Dar, cum au pus deja mâna pe par, de ce nu?

Socialism, ecologie şi cacofonie

Fermierii noştri sunt nişte flori delicate, aduse de vânt în intersecţiile Afumaţiului, asta cel puţin dacă e să-i compar cu ce-am văzut mai devreme la televiziunile franceze. Centurile Parisului şi mai multe autostrăzi majore complet blocate, o clădire incendiată şi o alta, a unei prefecturi, împroşcată cu rahat şi afumată de un incendiu uriaş produs de fân şi cauciucuri arse în poartă, o baricadă din gunoaie de tot felul blocând o magistrală feroviară – radicalismul violent francez de care am mai scris este din nou în căutare de noi recorduri. De data asta s-au revoltat fermierii. Ca şi la noi, ca şi la nemţi, ca în multe alte ţări europene, mesajul principal este că “aşa nu se mai poate”, dar când e vorba de cereri concrete lucrurile sunt mai degrabă vagi. Se aminteşte, în subsidiar, despre influenţa (nocivă) a UE, de concurenţa neloială a altora, se solicită suport şi avantaje suplimentare, necesare pentru ca agricultorii să-şi poată asigura o viaţă demnă.

Ca şi la noi, probabil că sunt şi fermieri în dificultate. Şi totuşi, sectorul agricol francez exportă 10 miliarde de euro mai mult decât importă, primeşte aproape 10 miliarde subvenţii de la UE, cea mai mare sumă plătită către vreo ţară, iar preţurile alimentelor au crescut semnificativ în ultimii ani, deci au ţinut, cel puţin, pasul cu inflaţia. Deci situaţia trebuie să fie cel puţin diversă, ca să nu spunem preponderent bună, ceea ce mai degrabă se confirmă dacă te uiţi la masivele tractoare care blochează ţara, ca şi la noi marea majoritate complet noi.

Un articol de miercuri, de pe G4Media, vorbea pe larg despre “deriva socialistă şi ecologistă” a UE, care a provocat un declin accentuat al nivelului de trai, a pus sectoare economice întregi în “pericol de colaps” şi a dus la creşterea extremei drepte peste tot în Europa. Argumenta deasemenea că actualele mişcări ale fermierilor îşi au originea în această nouă orientare ecologistă. Dincolo de obiceiul aproape tradiţional deja de a da vina pe UE, este ceva adevăr în toată propaganda asta care se propagă de peste tot? Cel mai concludent răspuns se află în cifre. “Follow the money!”, cum zice americanul. UE cheltuieşte aproximativ 30% (!) din bugetul alcătuit din contribuţiile tuturor ţărilor membre pe subvenţii în agricultură. Un procent mult mai mare decât ponderea sectorului în economia totală. Despre ecologie şi încălzirea globală se discută mult, dar sumele investite sunt relativ modeste şi probabil mult mai mici decât ar fi nevoie pentru a combate eficient criza uriaşă care stă să vină. Dacă ar fi să vorbim de “socialism” în UE – un termen altfel complet nepotrivit, importat fără discernământ de la extrema dreaptă şi care denotă cel puţin o lipsă de educaţie politică – atunci primul exemplu ar fi tocmai subvenţionarea masivă a agriculturii. Să revenim la piaţa liberă? Păi asta ar însemna în primul rând să eliminăm subvenţiile, nu?

Şi totuşi, de ce nu poate agricultura unui continent cu terenuri fertile, climă temperată, o reţea bună de fluvii şi râuri, cu tehnologii performante, politici rezonabile, reglementări care protejează standardele înalte şi subvenţii masive plătite de alte sectoare de activitate să facă faţă unei concurenţe mult mai primitive? Nu este asta o întrebare rezonabilă? Poate că tocmai subvenţionarea masivă este cea care le-a amorţit competitivitatea?

Care este răspunsul direct şi sincer la întrebarea de mai sus, dincolo de calcul politic şi ipocrizie? Eu cred că agricultura europeană este, datorită subvenţiilor şi reglementărilor restrictive faţă de importurile din afara UE, puternic competitivă. Poţi vedea altfel doar privind la un context izolat sau pe o perioadă foarte limitată de timp.

Care sunt cauzele reale ale masivelor mişcări de protest? Aş zice, în primul rând, conservatorismul tradiţional al mediului agrar, exacerbat de creşterea mişcărilor conservatoare ale ultimilor ani. Negaţionismul climatic al extremei drepte de peste tot se împleteşte aici cu teama agricultorilor că ecologia va aduce noi reglementări. Dacă protestul împotriva taxelor suplimentare pe combustibil să spunem că ar avea sens (deşi UE a ajutat fermierii să-şi modernizeze fermele cu maşini mult mai eficiente energetic, deci ar putea cere ceva în schimb pentru binele tuturor) nu înţeleg protestul împotriva limitării (nu interzicerii) folosirii pesticidelor. Nu poţi, în acelaşi timp, să ceri libertate deplină şi să pretinzi apoi că, de exemplu, grâul ucrainean e mai ieftin pentru că folosesc chimicale fără discernământ (lucru deseori afirmat dar niciodată dovedit cu analize făcute pe scară largă). Nu poţi să vii cu argumentul că s-au scumpit îngrăşămintele, deşi pretinzi că tu foloseşti mult mai puţine decât ucrainenii sau brazilienii.

Baricadele din gunoaie, rahatul de vacă împroşcat pe clădiri, căciula de astrahan sau pileusul dacic ar putea fi eficiente în a convinge guvernele să dirijeze şi mai mulţi bani către agricultură. Dar banii ăştia nu vin din neant, sunt luaţi de la alţii, care vor avea de suferit. În loc să aducă bunăstare, vor crea conflict şi vor aduce şi mai multă inflaţie. Ca să ne fie tuturor mai bine este nevoie astăzi nu de tractoare în intersecţii ci de inteligenţă, echilibru şi înţelepciune, culturi rare, pe cale de dispariţie astăzi.

Georgiy, duşmanul lui Gheorghe

  1. De ce e grâul ucrainean ieftin.

Pentru un mic fermier ucrainean, să-i spunem Georgiy, vremea secerişului trebuie să fi fost grea anul ăsta. Mulţi băieţi tineri de prin sate sunt pe front, mulţi alţii s-au prăpădit sub bombe. Nimeni nu vrea să-i ia grâul pentru că se vinde greu, nu-l poţi exporta şi nu ai unde să-l ţii, căci ruşii blochează şi bombardează Odesa şi marile ei silozuri iar vapoarele nu pot pleca. Producţia a fost bună, dar preţurile au scăzut enorm şi singurii intermediari care cumpără sunt speculanţi care oferă preţuri din ce în ce mai mici. Georgiy abia dacă are din ce să trăiască şi niciodată nu a fost mai sărac.

 2. De ce e grâul ieftin peste tot în lume.

Şi ruşii au avut noroc de producţii record în 2022 şi 2023, în plus sancţiunile la care sunt supuşi datorită agresiunii împotriva Ucrainei le-au limitat opţiunile de export. Economia rusă are nevoie acută de valută, războiul este foarte scump, deci cerealele sunt oferite la orice preţ, doar să le cumpere cineva. Cotaţiile grâului s-au prăbuşit peste tot în lume, mai ales că şi alte regiuni au avut recolte bune anul ăsta.

 3. De ce e grâul ieftin în România.

Păi, în primul rând, pentru că grâul e semnificativ mai ieftin peste tot în lume, din motivele expuse mai sus. În 2024 sunt prognozate noi producţii record în Rusia, Canada şi Australia, ceea ce pune şi mai mare presiune pe preţ. România e parte a comerţului global, vinde grâu la export dar la fel de bine poate şi importa fără restricţii, din UE sau de oriunde altundeva (mai puţin Rusia, dar nici măcar aici nu e sigur că aranjamente frauduloase, care să încalce sancţiunile, n-ar fi posibile).

 4. Gheorghe este în dificultate

Pentru un mic fermier român, să-i spunem Gheorghe, vremea secerişului trebuie să fi fost grea anul ăsta. Băieţii tineri din sat au plecat de mult prin Italia sau Spania, iar din cei rămaşi mulţi nu prea se omoară cu munca. Noroc cu tractorul cel nou care face cea mai mare parte a campaniei, aşa că se descurcă aproape singur. Ar putea mult mai mult, dar Gheorghe nu are atâta pământ cât poate lucra modernul utilaj. Nu se poate compara cu vecinul, de exemplu, care lucrează 1500 de hectare. În 2022, Gheorghe a avut o producţie frumoasă, putea să facă bani buni, dar s-a luat după alţii şi a ţinut marfa în hambar, sperând ca războiul din Ucraina să crească preţurile şi el să vândă mai bine. Lucrurile nu s-au întâmplat aşa şi speculaţia nu a mers. Preţurile s-au dus la vale, dar costurile din toamnă au crescut. Gheorghe e îngrijorat că nu o să aibă bani să-şi plătească leasingul la tractor.

 5. Intermediarii

Georgiy i-a vândut, până la urmă, unui intermediar cu relaţii prin străinătate, să-i spunem Kostyantyn, care vinde în principal în România. Clientul lui, să-i spunem Costel, cumpără grâu ucrainean pe care îl vinde mai departe către fermele de animale din toată ţara. Ălora nu le pasă şi nu verifică ce fel de grâu cumpără ori dacă e făcut în România, în Ucraina sau pe Lună, doar preţul pe kilogram contează. Când pot – şi pot destul de des – Kostyantyn şi Costel declară mai puţin în acte şi vând volumul rezultat din evaziune la negru, pentru că amatori de chilipiruri sunt peste tot, marfă să fie, şi e păcat să plăteşti TVA aiurea. Ca să le fie mai uşor, folosesc numai transportatori români, care se descurcă mai bine prin vămi şi ajung mai repede la descărcare. În timpul ăsta, camioanele ucrainene aşteaptă şi câte o săptămână prin vămile româneşti, la Siret, Isaccea, sau în port la Constanţa.

 6. Gheorghe versus Georgiy

Gheorghe a aflat recent de pe facebook, de la Costel, fostul lui coleg de şcoală primară care s-a descurcat atât de bine în viaţă că îşi permite bemveuri şi vacanţe la Ibiţa, că sursa problemelor sale e Georgiy, ţăranul ăla de ucrainean care e chitit să-l bage în faliment şi complotează cu caracatiţa UE ca să-l elimine de pe piaţă şi să-i ia pământul, casa şi tractorul. Lucrurile nu mai pot continua aşa. Gheorghe e revoltat şi furios.

Şi totuşi, o întrebare rămâne. De ce un fermier dintr-o ţară a Uniunii Europene care primeşte o subvenţie de aproximativ 100 de euro pe hectar şi o reducere de aproximativ 20% din preţul motorinei, plus alte avantaje competitive, care îşi poate vinde producţia liber, fără restricţii şi la adăpost de speculatori veroşi, care nu foloseşte la fel de multe chimicale (scumpe) şi care a investit cu fonduri europene în tehnologii care-i permit să-şi reducă costurile şi să fie eficient, nu-i poate face faţă lui Georgiy, fermierul fără niciun ajutor care, în plus faţă de lucrările agricole anuale, trebuie să plivească şi minele antipersonal plantate de ruşi în ogor? Încă o întrebare: De ce trebuie ca mereu alţii să-i plătească lui Gheorghe diferenţa?

Deşi are o gramadă de timp şi se plictiseşte de moarte în tractorul lui oprit de-o săptămână pe banda întâi, la Afumaţi, Gheorghe nu se gândeşte la asta…

TVR Fuego Internaţional

Trei ore şi jumătate de muzică populară, costume populare, dansuri populare şi-n rest Fuego. Aşa a început revelionul TVR Internaţional, pardon, Fuegovelionul TVR Internaţional. Să începem prin a remarca inspiraţia de care postul naţional a dat dovadă în alegerea acestui nume! Magnific!

Fuego a abandonat paltonul lui uzual de voievod fanariot pentru bundiţa din piele cu pompoane care se asorta, e adevărat, mult mai bine cu poşetuţa şi cu fusta pantalon oşenească. Omul a cântat, a vorbit mult, a maimuţărit accentele diverselor regiuni, şi-a schimbat rochiile de mai multe ori (unii ar zice cămeşele, dar arătau mai mult a rochii), a simulat că ştie să cânte la vioară, totul în spiritul celebrei expresii “No frumos mi-s, f*te-m-aş!”. De altfel, simularea avea să fie laitmotivul serii, căci toată nomenclatura populară a României s-a perindat pe scenă făcând tradiţional românescul playback. Ar fi interesant de aflat dacă sarmalele şi ce mai aveau “invitaţii” pe mese erau de-adevăratelea sau doar decoruri din plastic. Fuegovelionul s-a sfârşit apoteotic cu un discurs (live?) al nemuritoarei Irina Loghin, care a vorbit la fel de inspirat ca pe vremea când reprezenta, alături de Dolănescu senior, partidul România Mare în Parlament.

Cei care au aşteptat cu speranţă şi răbdare orele dimineţii pentru altceva decât muzică populară la televiziunea publică au fost răsplătiţi cu două ore de rock daco-traco-popular, că altfel n-am cum să-i spun. Au cântat Lupii lui Calancea, vă puteţi imagina cu cât succes dacă au fost difuzaţi de TVR, chiar şi aici abia la ora trei, după Fuego. Imediat ce-au plecat lupii au început iar dansurile populare şi-au ţinut-o tot aşa până la 7, când au băgat imnul naţional ca să gonească la culcare şi ultimii nostalgici.

Şi cum nimic nu poate ostoi dorul românului pentru muzică populară, prima zi a anului a debutat spectaculos de la 8 dimineaţa cu tradiţii machedoneşti. Armâna noastră, Elena Gheorghe, s-a etalat în ţinutele faraonic-voievodale ale aristocraţiei aromâne din Dobrogea. Primul costum mi-a plăcut cel mai puţin, avea prea multă stofă sub platoşa de aur, dar pe parcurs lucrurile s-au îmbunătăţit semnificativ. Din păcate concertul s-a terminat neaşteptat, după nici două ore jumate, tocmai când credeam că urmează să vedem şi un costum de baie tradiţional machidonesc din Mamaia.

Şi-apoi a revenit Fuego cu furevelionul lui, în total vreo cinci ore ieri şi încă cinci ore azi, câte două sesiuni. Îl vor mai da abia duminică, dacă doriţi să revedeţi…

Stau şi eu şi mă întreb, până vin iar lupii lui Calancea, de ce avem noi nevoie de varianta “internaţională” a TVR? Pe cine reprezintă oamenii ăştia şi cu ce vin ei în plus, într-o lume cu nenumărate posturi etno care lălăie populare 24 din 24? Serios, să mute “Garantat 100%” pe youtube şi să închidă naibii postul! Statul ar face o economie de care este nevoie, artiştii noştri populari(?) ar fi obligaţi să încerce un playback cinstit pe la nunţi şi botezuri, dacă vor bani, iar Fuego… nu ştiu, el s-ar putea să aibă ceva probleme să găsească un post TV de manele dispus să-şi mai reducă din audienţă. Se descurcă el, că-i băiat mare, mai ales dacă-şi ia cizmele alea cu toc.